Про спайдермена

спайдермен и посуточные квартирыВы никогда не видели живого Спайдермена? Я вот наблюдал целых два раза! Первый – когда тетка знакомая своему 4-хлетнему пацану на Новый Год подогнала костюмчик. Он его надел, заорал «Ура!!! Я Спайдермен!!!», руки растопырил и с разбега бросился на стену – мы даже сделать ничего не успели. Бедняга, думал – прилипнет и вверх поползет, а тут такое разочарование! Слава богу – внизу диван оказался.

А второй раз еще смешнее было. По весне как-то сняли мы с девушкой квартиру посуточно в Красноярске, там этот бизнес процветает, гостиниц в городе не очень много, они дорогие, а аренда квартиры на сутки выходит вполне удобоваримо и по деньгам и по удобству. Так вот, сидим мы в этой съемной квартире, заказали еду, романтика, свечки, музыка играет, то-сё. Волнуемся немножко оба, я все свои домашние заготовки забыл, сижу, как дятел, ничего остроумного сказать не могу. Я спиной к балкону сижу, а она, значит, лицом. Вдруг она как подскочит, вино на джинсы пролила, глазищи – по рублю, лапкой трясущейся мне за спину тычет: «Дюша, там собака! Собака ползает!» Какая, к черту собака, думаю, вроде ж и не жрали ничего такого… оборачиваюсь… А на улице смеркается уже, толком не разобрать, но за окном на балконе явно что-то копошится. Что-то крупное.

Я вообще-то мужик тоже не мелкий, но все-таки мне стрёмно как-то стало – вдруг там маньяк какой, и жизнь свою молодую отдавать зазря неохота… соображаю лихорадочно: чего бы потяжелее взять? Стул? Вилку? Подушку? Оказывается, в съемной посуточной квартире порядочному человеку даже башку при необходимости проломить нечем!

А оно с той стороны балкона шкребется тихонько, а потом так в стекло: тук-тук!.. Присмотрелись мы – а там мужик – не мужик – чепушило какое-то полуголое морду к стеклу прижимает. Синий весь (на дворе-то чуть-чуть плюсовая температура, а на нем только джинсы одни). Ну, я тут с духом собрался, подругу в коридор, сам иду к балкону… Только дверь балконную открыл, как он – хлоп! – и сполз прямо мне под ноги!

– Эй, ты откуда? – спрашиваю. Он сипит:

– Да я с-содес, сосед то есть из содесней квартиры ваш по с-со-соседству! – а сам трясется, зуб на зуб не попадает: то ли от страха, то ли от холода, весь пупырями пошел, как гусь.

– А почему у тебя такие большие зубы, сосед? Чего ты ими клацаешь, как вампир-парикмахер?

Представьте картину маслом: на дворе мартовский вечер, в комнате балкон открыт, на полу сидит чувак лет за 40, босиком, в одних штанах. Выглядит, как паук: мелкий совсем, брюшко волосатое, ноги тонкие, нос красный, острый, очочки на этом носу. Ладони в кровь ободранные. И трясется весь.

Короче, весна играет с нами злую шутку :). Все было, как в классическом анекдоте. Муж в командировку – Спайдермен в кровать. Жена как услышала ключ в замке, так вытолкнула беднягу на балкон, брюки с рубашкой и ботинки выкинула следом. Только вот трусы не успела! Его счастье, что лоджии были смежные, и что мы в квартире оказались! Наш Спайдермен, как заправский скалолаз, со страху-то крабиком переполз на соседский балкон, и мы спасли его от тотального общего переохлаждения, или от кастрации законным супругом, или от сумасшествия. А может, от всего сразу :)

Сделали мы бедняге горячую ванну, напоили его, согрели, сигаретку дали. И с девушкой как-то сразу легко стало, тут уж не до секса, но приключение - не хуже! В таких ситуациях сразу характер видишь – эта не истерила, лишних вопросов не задавала – золото, а не девушка! %)

Чуваку мы тачку вызвали, а я свитер ему свой отдал. Адрес уж не стали спрашивать – он и так на взводе был. Одно меня теперь интересует в этой истории: как та стерва соседская своему горячему мужу объяснила, откуда у нее чужие мужские трусы?!

А с девушкой встречаемся с тех пор. Недавно год знакомства отпраздновали. В съемной квартире:)